夜谈自我

是时候面对生活踩一脚刹车键了，好好解构一下我与世界的关系，所讨论的问题不是拿得起什么、放得下什么，而是我是谁、世界对于我来说是什么的问题。其实，生活不是有感而发的想象，也绝不仅仅只有冷冰冰的现实和种种万般的努力。也许过往我总是喜欢自我安慰，把痛苦一遍一遍抚平，一次一次在泥泞中艰难跋涉，最后甚至不留下痕迹。我只是知道，我可能受到了伤害，只是写出来就没那么难过了。所以，其实种种感受都被压抑过去了，或者说内心总是向阳的，在一次又一次的不理解世界、被世界伤害、被自我的想法伤害、逐渐接受这样的世界中不断循环并疲于应付。最后变得麻木于无感罢了，但是在此刻我只想说：这个世界，有的时候还是很操蛋的。

我不能完全理解我自己的想法和当下的感受，我也没办法理解这个世界运转的规则和逻辑，我更是没办法理解生活在其中的变化、发展中的每一个个体，一种抽离感油然而生，和过去所谓的“蒙住眼睛”的解决方法不同，原来我捂住眼睛真的什么都看不到。但是现在，我似乎从来不相信我自己的眼睛，开始相信自己的心，或者说只凭借着自己的直觉，应了那句“捂住眼睛还看得见丑陋”，别说丑陋，连美丽都欣赏不到了。哪有什么太正能量的内容，哪有什么太高级的审美，有的时候只是一堆人在莫名其妙地开些玩笑，也许只是大家消遣的一种方式。只可惜，这下连平静也都是一件奢侈的事，我想透过虚伪看到真相，透过浮躁看到平和，透过猜忌看到信任，透过现实看到未来。只可惜，一切的一切都成了遥远的奢望。

我不能理解现在的我，就像我不能理解过去的我。我只是迈出了每一步，我只是在做着当下我认为正确的事情，但是这一切都是起点、不是终点，一切都奔向了毫无目的的尽头，只不过现在是真的没有尽头，学生有高考，可是毕业生呢，有的只是漫漫人生路，和数不清道不明的河东河西三十年罢了，谁能相信、谁能看见、谁是局中人、谁是旁观者，没人说得清、没人评得准。我的当下，也许还对自我有些愧疚，我不后悔我过去做出的一切选择，只是后悔我的现在与过去的付出不够匹配，我只是想看到我眼里看到的风景，可是那道风景可能从来就没有照进现实，也许是无数个自我疑惑的时刻所面对着的海市蜃楼还在促使我点燃斗志，熬过这一页白纸，熬过一个春秋，就是坦途。可是，在见证过时代的发展之后，我真心觉得，一些事情开始了就注定不会有结尾，就像养成了一个好习惯，这个好习惯也许就潜移默化的伴随着你了，甚至会影响你在人生关口的选择。这种思维方式，这种行为模式，一旦形成就很难再有什么改变。而这个时代就是发展的、就是不断进步的，对我们的要求甚至越来越高了，变幻的百年变局、人工智能的高速发展，我们可能未必能做好十足的准备，我们也许永远也不能真正准备好，在面对每一个挺身而出的时刻、在每一个艰难的抉择背后，究竟意味着什么。我猛然发现，不对、这个人生也是需要售后的，而这个售后客服正是我们自己。我需要用我过去二十年的经历为我自己上一份终身保险，保佑我青春年少，保佑岁月待我如常。只可惜，这份保险的投资也只能投资给自己。

我不能理解这种近乎变态的“居安思危”是不是一种无形的枷锁，让我们无时无刻不在压力下度过，不过事实证明，我对这份“危机感”一直保持着相当的热情和痴迷。也许我们这一代人的疯狂，就是被左右着的无奈和无解。我们不知道对错吗？我们分不清真假吗？我们非要如此执着吗？其实，我们只是被轰炸的有些懵了。一个事件的好坏分两边，高下立显现，左右又逢源，人性无底线。在这种十分复杂的情况下，我没办法猜测下一幕会有多糟糕。

我们不能捂住眼睛，我们不能装聋作哑。时代的脉搏与我们息息相关，时代的眼泪汇聚成河。当所有的埋怨都来自渴望，当所有的误解都来自善意，当所有的攻击都来自保护，当所有的快乐都暗藏悲伤。谁还在乎真相与假象，只是沉默，放眼看人间变幻。一朝一瞬，烟雨楼台多少间。外界的雨点洋洋洒洒，心中的雨点波涛汹涌。在此刻，孤单的我们只想找寻一点来自心中的慰藉，短暂地把我们抽离出这个世界。重新捋顺一下自我，然后再出发上路，选择接受或者忘记、选择沉默或者斗争、选择失望或者希望。这无穷无尽的逐鹿战场，这世界熙熙攘攘的人群，有多少登上了顶点，有多少了到达了终点，又有多少人回到了起点。

我只是不知名的一个人，一个愿意把事情想的复杂的人，一个希望世界变得简单的人，一个只想微笑着离开的人。曾经，我懂得。现在，我只是记得。未来，我希望我不会忘了。